Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Прикльные моменты


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 634 Видео21-04-2006, 02:28

Сидение за компьютером привело к смерти

В Пекине скончался 27-летний молодой человек, который слишком долго просидел за компьютером.

Как установили медики, причиной смерти стало сильное переутомление. Будучи постоянным посетителем одного из столичных интернет-кафе, молодой человек провел за компьютером более 10 часов без перерыва.

Выяснилось, что скончавшийся значительное время проводил в баре, в основном играл в компьютерные игры. При этом он практически не отвлекался ни на что другое и не делал перерывов. Ранее молодой человек ничем не болел.

Опубликованные несколько лет назад результаты медицинского исследования показали, что долгое сидение за компьютером может убить человека. Основанием для серьезного исследования послужил случай, произошедший в Новой Зеландии. Там подросток, который проводил за компьютером до 18 часов в день, чуть не умер из-за множественных кровяных тромбов, которые образовались у него в ногах. Сосуды легких закупорились, после того как тромбы отрывались и начали перемещаться. В итоге он заболел легочной эмболией.

Этот человек был первой официально зарегистрированной жертвой заболевания, названного по аналогии с е-мейлом "е-тромбозом". По мнению авторов исследования, данная болезнь рискует стать настоящим бичом нового века.

Пока что с закупоркой сосудов от долгого сидения и отсутствия движения знакомы лучше всех авиапассажиры, которым приходится по несколько часов без движения проводить в креслах. Однако, по мнению специалистов, повсеместное вторжение компьютеров в современную жизнь чревато куда большей опасностью.

kоrrespоndent.net
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 782 Новости21-04-2006, 02:22

Дельфиньчики (фото)


  • Нравится
  • 16

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:8 850 Картинки21-04-2006, 02:07

Малогаборитный румастер

Хорошая вещь быстро не умирает. Исчерпав себя в первоочередной функции, она может легко трансформироваться в другую ипостась и успешно начать новую жизнь. Что и произошло с лондонскими «Рутмастерами». Двухэтажный красный автобус с открытой задней площадкой для Лондона — больше, чем средство передвижения. В августе прошлого года они были сняты с рабочих маршрутов и продавались всем любителям старины по цене 2000 фт.ст. за штуку. Находчивые и патриотичные горожане, в лице Dоuble Decker Living выкупили около десятка и переоборудовали «старичка» в компактные апартаменты с кухней, душем, гостиной и спальней с 5 кроватями.


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 561 Авто-Мото21-04-2006, 00:00

ВАЗ-2101 "Жигули"


2 апреля 1966 года в г. Турине (Италия) в общественном центре фирмы "ФИАТ" широкой публике был представлен новый автомобиль компании - ФИАТ-124. В том же году международное жюри автомобильных журналистов из 12 стран Европы практически единодушно признало машину
  • Нравится
  • 25

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:32 779 Авто-Мото21-04-2006, 00:00

2005 Volkswagen EcoRacer Concept


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 040 Авто-Мото20-04-2006, 15:27

Афоризмы

• Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
• На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
• "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
• Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

• Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...
• На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

• Заявка на радио: Передайте моему военкомату Большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
• Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

• Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
• Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
• Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
• Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

• Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
• В фильмах для геев не бывает плохих и хороших... Есть хорошенькие и противнинькие...
• Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 676 Приколы20-04-2006, 11:36

Вот это маскировка


  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 143 Картинки20-04-2006, 11:30

Муха цокотуха на новый лад

Муха, муха Цокотуха
Позолоченное брюхо
Муха по полю пошла
Муха денежку нашла.....
Сказку эту с детства знаем
Помним, любим, уважаем.
Время же неумолимо
И бежит оно незримо.
Мы взрослеем и умнеем
Для детей своих тупеем
а конфликт Отцы и дети
Нас доводит до Виндеты

***

Но вернемся к детству сказки
С вашей маленькой подсказки
Муху мы осовременим
Самовар базар отменим
В мини юбку, золотишко
Так не много, чтоб не слишком
На шнурок бобил подвесим
Гривень сто в карман отвесим
Губки, глазки в макияж
Муха телка высший класс
  • Нравится
  • 21

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:29 677 Приколы20-04-2006, 10:51

Подборка

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно))...

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Две блондинки спорят, кто из них умнее. Одна говорит:
- Я игрушку из киндерсюрприза всего за год собрала!
- Но это же очень долго! - отвечает вторая.
- Ну не скажи - там написано "до трех лет"...

Приходит к доктору больной.
Доктор:-Ну-с, что у нас, голубчик болит?
-Да вот, доктор, что-то не пойму, совсем вкус потерял.
Доктор:-Да-с, это бывает, батенька.
Сестричка, дайте-ка больному таблетку №13.
Тот кладет таблетку в рот, разжевывает и говорит:-Доктор, так это же говно!
Доктор:- А вы говорили, что вкус потеряли.
Через некоторое время тот же больной приходит к тому же доктору с жалобой на плохую память.
Доктор:-сестричка, дайте-ка больному таблетку №13.
Больной:-Но это же говно!
Доктор:-А вы говорите, что у вас память плохая.

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 419 Анекдоты20-04-2006, 09:37

Когда в семье появляются дети

Откровения родителей

Когда в семье появляются детиВот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 142 Истории20-04-2006, 01:25

Берём пример с японцев как успокоить ребёнка


  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 277 Видео20-04-2006, 00:00

Резцом по яйцам

Легким движением руки художника яйца превращаются в сущее произведение искусства.


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 666 Это интересно20-04-2006, 00:00

На дело пошли..


  • Нравится
  • 16

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 463 Картинки20-04-2006, 00:00

Надувная флэшка


В зависимости от степени заполнения, чудо-usb-флэшка раздувается. Как только приспособление достигнет критических размеров, на экране вы видите знакомое предупреждение о «недостаточности места на диске».
Прибор сохраняет форму даже в выключенном состоянии, что всегда позволяет вам прикинуть, сколько картинок, книг и музыки вы можете еще закачать. Все права на торговую марку Flashbag зарегистрированы, патенты ожидаются. Готовьте деньги и файлы для накачивания изумительной штуковины.
Автор идеи — Дмитрий Комиссаров.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 710 Новости20-04-2006, 00:00

Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 336 Истории20-04-2006, 00:00

Обычная - необычная дорожка


  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 890 Картинки20-04-2006, 00:00

Киндер сюрприз


  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 759 Картинки19-04-2006, 12:11

Подборка анкедотов

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье,
в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...


Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.


-Здравствуйте,я мастер педикюра.
-Ну не знаю какой вы мастер,Юра,но
педики нам не нужны.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 959 Анекдоты19-04-2006, 10:14

Состоялась премьера нового поколения Audi TT


На прошлой неделе состоялась мировая премьера нового поколения спортивного купе Audi TT. Первый публичный показ автомобиля пройдет на автошоу в Нью-Йорке уже на следующей неделе, а начало продаж новинки запланировано на лето нынешнего года.
Новый Audi TT построен на основе биметаллического шасси: 69 процентов кузовных элементов выполнены из алюминия, а оставшиеся - из стали, и помогают максимально грамотно распределить вес автомобиля. В итоге, купе отличается оптимальной развесовкой по осям, а также более жестким по сравнению с предшественником кузовом. Новый автомобиль на 14 сантиметров длиннее предыдущей модели (его длина выросла до 4,18 метра), и на восемь сантиметров шире (1,84 метра).

Дизайн нового Audi TT, не смотря на сходство с предшественником, выполнен уже в новом фирменном стиле марки. Ключевыми элементами облика автомобиля являются вытянутая V-образная решетка радиатора, узкие фары головного света и сильно наклоненная задняя стойка кузова. Нельзя не отметить и тот факт, что Audi TT - это уже, фактически, трехдверный хэтчбек, а не классическое купе. Задняя дверь у новинки открывается вверх вместе с задним стеклом.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 197 Авто-Мото19-04-2006, 02:39

В архиве много не бяки!


1 ... 3421 3422 3423 3424 3425 3426 3427 3428 3429 ... 3454
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг