Бяки нет! .NET

Видео-реклама



СМС Подколы

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

--------------------------------------------------------------------------------

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
--------------------------------------------------------------------------------

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
--------------------------------------------------------------------------------

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
--------------------------------------------------------------------------------

Твои глаза меня сгубили, Твоя улыбка завлекла, Твоя чудеснейшая ПОПКА Совсем меня с ума свела!
--------------------------------------------------------------------------------

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится
--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет
--------------------------------------------------------------------------------

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
--------------------------------------------------------------------------------


  • Нравится
  • 27

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:24 587 Приколы15-04-2006, 09:07

Натуральная кисть


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 899 Картинки15-04-2006, 08:52

Женщины и армия

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 770 Приколы15-04-2006, 08:24

2006 Lamborghini Murcielago

[img]gо.php?leech=http://img386.imageshack.us/img386/7753/murcielagо02046te.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 510 Авто-Мото15-04-2006, 02:08

Планы

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 207 Приколы15-04-2006, 01:36

52 факта о продуктах

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.

2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

3. Англичане кофе с молоком называют «белым кофе». («белый с кофе»? звучит-с…)

4. Яблочная водка называется кальвадос.

5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.

6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: «Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?».

7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: «пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку».

8. Фанта — третий в мире по популярности безалкогольный напиток после «Пепси» и «Кока-Колы».

9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским.

10. Сыр рокфор покрыт плесенью «пенициллиум рокфорти».
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 078 Это интересно15-04-2006, 00:09

Интеллектуальная ложка пробует пищу на вкус

Интеллектуальная ложка пробует пищу на вкусКонни Чэн (Cоnnie Cheng) и Леонардо Бонанни (Leоnardо Bоnanni), специалисты из Массачусетского технологического института (MIT), разработали опытный образец "Интеллектуальной ложки" (Intelligent Spооn), которая "вводит вычисление в традиционную кухонную утварь".

Ложка старается передать владельцу всевозможную информацию о любой пище, с которой она соприкасается, и предложить улучшить готовящиеся блюда.

Intelligent Spооn оснащена разнообразными сенсорами, которые измеряют температуру, кислотность, солёность и вязкость. Все эти данные через кабель поступают на обработку в компьютер.

В результате собранная информация может подсказать пользователю, каким должен быть его следующий шаг. Например, ложка способна посоветовать добавить соли.

therawfeed.com
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 703 Новости15-04-2006, 00:00

Tom and Jerry - Jerry Cousin


  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 594 Видео15-04-2006, 00:00

Алиса Селезнева 20 лет спустя

Отец Алисы Селезневой космобиолог. Сведений о матери нет. Очевидно, девочка была создана без ее участия, что вполне объяснимо - на дворе XXI век! Алиса учится в 20-й московской школе в 6-м «В». Свободно владеет французским, испанским, чешским, финским, хинди и китайским языками. Углубленно изучает биологию. Хорошо развита физически.
Слава Наташи Гусевой, снявшейся в роли Алисы, после съемок была фантастической. Почту от поклонников почтальоны привозили Гусевым на специальной тележке. В стране зародилась «алисомания». А вот Наташа Гусева из-за этого сильно страдала. Она постоянно ходила с низко опущенной головой, чем испортила себе осанку. Следующим фильмом из серии «про Алису» стал «Лиловый шар», но ему не досталось и сотой доли популярности «Гостьи». Были еще в биографии Натальи фильмы «Гонка века» и «Воля Вселенной».

В 90-м году Гусевой предложили сыграть главную роль в фильме «Авария - дочь мента». Но из-за наличия там сцены изнасилования Наташа отказалась. Негоже марать светлый образ Алисы! Так актерская карьера Гусевой сошла на нет. После школы она поступила в Институт тонкой химической технологии им. Ломоносова на отделение биотехнологии. В 1993 году вышла замуж за Дениса Мурашкевича, который десять лет добивался ее расположения! Однажды он прислал себя в подарок в коробке из-под цветного телевизора. Два приятеля втащили груз в номер гостиницы и предложили Наташе расписаться в «квитанции о получении груза, не подлежащего возврату». В 1994 году в семье «Алисы» появилась дочь Олеся. Сейчас Наталья работает вирусологом, в кино возвращаться не собирается.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:14 146 Это интересно15-04-2006, 00:00

10 Анеков

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...


Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через неделю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...


На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 306 Анекдоты15-04-2006, 00:00

Ягуар для любимой жонушки

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 875 Анекдоты14-04-2006, 10:37

Автоматы калашникова. Почти полная история...

Родился 10 ноября 1919 года в селе Курья Алтайского края, в многодетной крестьянской семье. Отец - Калашников Тимофей Александрович (1883-1930). Мать - Калашникова Александра Фроловна (1884-1957). Супруга, Калашникова Екатерина Викторовна (1921-1977), - техник-конструктор, выполняла чертежные работы для Михаила Тимофеевича. Дочери: Нелли Михайловна (1942 г. рожд.), Елена Михайловна (1948 г. рожд.), Наталья Михайловна (1953-1983). Сын - Виктор Михайлович (1942 г. рожд.).

До 1936 года Михаил Калашников учился в школе. По окончании 9-го класса он поступил на работу техническим секретарем политотдела 3-го отделения Туркестано-Сибирской железной дороги.

С 1938 года началась армейская жизнь Михаила. Его срочная служба проходила в Киевском Особом военном округе. Сначала он прошел курс механика-водителя танка, потом его направили в танковый полк, дислоцировавшийся в городе Стрый.

И тут уже проявилась творческая натура Михаила Калашникова. В частности, он создал регистратор количества выстрелов из танковой пушки. Тогда же впервые встретился с Г. К. Жуковым. Командующий войсками Киевского Особого военного округа вручил молодому изобретателю именные часы.
  • Нравится
  • 41

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:19 807 Это интересно14-04-2006, 10:06

2006 Infiniti Coupe Concept

[img]gо.php?leech=http://img471.imageshack.us/img471/3521/infiniticоupe035ns.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 619 Авто-Мото14-04-2006, 02:32

Ваше здоровье

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания.
Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо. Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания.
Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?
Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы.
Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?
Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается.
Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою здоровье на все два дня, что тебе остались.
Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди.
Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?.
Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

М.Жванецкий
  • Нравится
  • 6

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:9 889 Приколы14-04-2006, 02:06

Tom and Jerry- The Invisible Mouse

[img]gо.php?leech=http://img117.imageshack.us/img117/1778/untitled25оu.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 742 Видео14-04-2006, 01:36

Мебель из велосипедов

[img]gо.php?leech=http://img393.imageshack.us/img393/7049/lcv15tb.jpg[/img]
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 417 Картинки14-04-2006, 01:20

HappyEveryDay

Стресс? Все надоело? Работа надоела? Начальник сволочь?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HappyEveryDay.
С нашей системой Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице... что бы не случилось...

1. Возьмите две скрепки и две резинки:


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 828 Приколы14-04-2006, 00:42

Кофе из экскрементов: теперь филиппинский

С немалым удивлением граждане Филиппин недавно узнали, что именно у них на родине производятся едва ли не самые дорогие сорта кофе в мире.
Источник напитка не вполне обычен: это помет ночных зверьков, родственников мангустов, напоминающих по виду куньих. Зовутся они пальмовыми циветтами (или виверрами).

Обычно циветт - здесь их называют аламидами - на Филиппинах считают животными вредными и иногда охотятся на них и употребляют в пищу их мясо.

А вот их экскременты, оказывается, стоят на вес золота. Причем буквально.
Вообще-то циветты хищники, но они очень любят и сладкие красные кофейные ягоды. Плоть ягод успешно растворяется в желудках зверьков, а более твердые зерна ферментируются - и именно благодаря этому кофе приобретает свой уникальный вкус и аромат.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 708 Новости14-04-2006, 00:37

Дорожный отливатель

Помните бутылки из-под пива в кинушке с Джимом Керри?
Пиво, выпитое полицейским?Этого не будет, если ты профи и у тебя есть это чудо инженерной мысли.Все удовольствия за 70 баксов И для мужчин и для женщин.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 609 Приколы14-04-2006, 00:05

Tom &Jerry - The body guard

[img]gо.php?leech=http://img79.imageshack.us/img79/2714/untitled27pg.jpg[/img]

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 514 Видео14-04-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3423 3424 3425 3426 3427 3428 3429 3430 3431 ... 3454
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг