Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Частушки

Третий год живу одна,
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.

****

Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.

****

Я прокладки все скупаю,
Ведь когда придет война,
Буду только я в деревне
Хорошо защищена!

****

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

****

Подфартило с мужем Любе,
Был механизатором,
Стал работать в женском клубе
Фаллоимитатором.

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 054 Приколы20-05-2006, 00:00

Приятного апетита

Салат <<НОВОГОДНИЙ>>.
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко
порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К
приходу гостей раки будут варёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми
неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из
общей кастрюли, двумя-тремя руками.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 860 Приколы20-05-2006, 00:00

Системный администратор или ...?

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 143 Приколы19-05-2006, 00:00

Частушки

Я по милому скучаю -
Выпиваю чашку чаю.
А когда скучает он,
Хлещет, сволочь, самогон.

******

Ваня пробовал у Светы
"Амаретто" и конфеты.
Выпил, крякнул, закусил
И... десерта запросил.

*******

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб.

*****

Моя милка черноглаза,
В смысле кареокая.
Но когда поет, зараза,
Сильно караокает!

******

Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу -
Потому что он хороший!

  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 411 Приколы19-05-2006, 00:00

Меню

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 769 Приколы19-05-2006, 00:00

Супруги расстались из-за sms

В Малайзии прямо в брачную ночь новоиспеченный супруг ушел от своей жены. Поводом для столь жестокого поступка стало sms-сообщение от таинственного незнакомца, которое пришло его избраннице.
[img=left]gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2006/05/16/sms250x200.jpg[/img]
После бурного торжества молодые отправились в свое любовное гнездышко в надежде уединиться. Однако как только они пересекли порог дома, у 19-летней девушки неожиданно зажужжал мобильный телефон, и на нем появилось сообщение весьма интересного содержания. “Несмотря на то, что ты замужем, я все еще тебя люблю”, - говорилось в послании тайного воздыхателя.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 533 Приколы19-05-2006, 00:00

О национальных достоинствах

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 002 Приколы18-05-2006, 00:00

Професии

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О&#039;key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 350 Приколы18-05-2006, 00:00

Стэм Утомлённых Солнцем - Гадя

Сценка: потерявшаяся девочка и милиционер...

- Потерялася, я... мама... Потерялася, я... Потерялася, я...
- Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепёке?
- я потерялася...
- ты потерялася?
- я сильно потерялася, так, что потеряла то место, где я потерялася...
- Хорошо...
- Плохо!

- как ты потерялась?
- я прыгала на батуте...
- и почему ты потерялась?
- сильно прыгала... и потерялася...
- а где твоя мама?
- не знаю...
- а как она выглядит?
- плохо... мы здесь уже месяц отдыхаем...
- в чём была мама?
- в машине...
- где вы остановились с мамой?
- на...на 35 странице... чипполино... а потом я...я уснула...
- Да, это важная информация...
а где вы живёте с мамой?
- RedBull... нет, Adrenaline Rush...
- А! Пансионат Энергетиков?
- Да!
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 209 Приколы18-05-2006, 00:00

Задача

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 087 Приколы18-05-2006, 00:00

15 законов лжи

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 582 Приколы17-05-2006, 07:30

Афоризьмы и прикольные надписи

1.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

13. Жена друга лучше, чем друг жены!

14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 734 Приколы17-05-2006, 00:00

Падоначи стихи

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 985 Приколы17-05-2006, 00:00

Обявления

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 241 Приколы16-05-2006, 00:00

Список того, чего НЕЛЬЗЯ

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 537 Приколы16-05-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 852 853 854 855 856 857 858 859 860 ... 867
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг